Welcome in the wonderful world of Kenzo

« WATERMARKED » – KENZO FW12 VIDEO BY DIS MAGAZINE




Une vidéo de promotion de la collection Kenzo Automne Hiver 2012 a déboulé sur l’Internet ce lundi, intitulée Watermaked (rapport au filtre « Kenzo Paris » qui trône au milieu de l’écran tout au long de la vidéo). Réalisée en collaboration avec les filous de DIS Magazine, connus pour leur hostilité à toute idée de bon goût et pour leur volonté sans borne d’explorer l’océan des productions visuelles alternatives (ici ou ), le mini-film fait l’effet d’un uppercut administré avec une infinie douceur.



Primark – Une journée en Enfer

PRIMARK – A DAY FROM HELL



Primark débarquera bientôt en France, et les bloggeuses mode ont déjà commencé à se pisser dessus de bonheur (ici ou ). Pour ceux qui ont régulièrement cotoyé l’enseigne chez nos voisins européens la réaction est plus mesurée. S’y retrouvent généralement touristes déconcertés et autochtones en quête de bonnes affaires. Au fil des rayons, chacun laisse tomber ses bonnes manières et l’assaut est lancé pour gratter à tout prix quelques précieux pounds en caisse. Plongée dans la moiteur bordélique d’un souk à l’anglaise.



Le double losange brodé à jamais

DOUBLE RHOMBUS ON ENGLAND’S CHEST FOREVER


C’est un pan entier de l’Histoire d’Angleterre qui s’effondre. Nike – par ailleurs propriétaire d’Umbro – vient d’annoncer que les deux losanges trônant au dessus des Three Lions sur la tunique des joueurs de l’équipe d’Angleterre de foot seraient remplacés par une virgule à partir de 2013. Après 60 ans de bons et loyaux services, Umbro va donc dire adieu à son enfant chéri, le 11 de la Reine. L’occasion de se pencher en images sur ces décennies et de réaliser que la marque des frères Humphrey sera à jamais synonyme de tacles glissés, de transversales de 80 mètres, de filet de sang sur tâches de rousseur, de penaltys tirés en force et de regrets éternels.



Le vestiaire player de Mon oncle Charlie

CHARLIE HARPER’S BOWLING WARDROBE



Charlie Sheen aurait sûrement aimé se la couler douce dans les mocassins de Charlie Harper jusqu’à son dernier souffle, malheureusement le scénar en a décidé autrement. Et pourtant, c’est peu dire si ce rôle lui allait comme un gant. Le dénominateur commun entre ces deux queutards pourrait demeurer du côté d’un trop plein d’amour, et d’une dépendance à ces petits plaisirs de la vie qui font vriller. Exécuté sur la place publique suite à une chatouille antisémite adressée au producteur de la série, le cadet de la famille Estevez a littéralement dégoupillé, pour finalement se noyer dans une piscine de Bourbon. Gentiment remercié (assassiné) par la Warner, Mon oncle Charlie est parti de Malibu complètement beurré, sa collection de chemisettes sous le bras.



  • MONTHLY TOP 3

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